Ова се највпечатливите фејсбук статуси во период од 15 октомври 2014 година до 21 октомври 2014 година.
Некои од нив ќе ве насмеат, а пак некои ќе ве натреаат да се подзамислите.
Мене уствари ме плаќаат да бодам луѓе со оштри предмети.
Многу мрзам коа сум уморна и поспана и таман ќе си легнам, телото ми вика – „Абе се заебавам само…“
Киндер Буено е Белисимо за богати.
Луѓе од типот „Треба да ти кажам нешто…“
„- Кажи.“
„- Уствари не, ништо уживај.“ треба јавно да се запалат на плоштад.
Не можам да сфатам како можете да мразите луѓе што не ги познавате.
Имаш два типа на луѓе околу тебе:
– другари
– еј брат, ми треба услуга…
Толку сум комуникативен што и во сон зборувам.
Кога некој се влечка пред мене и нема како да го поминам, ми иде да го скокнам и смачкам како Супер Марио што ги скока желките.
Откако ќе отидеш кај некого дома, второ прашање после „Кој е пасворд на вифито?“ е „Каде имаш штекер?“
- Хехе, снаодлив сум, одам преку ред.
– Хехе, не си снаодлив, шупак си.
Јас не вечерам касно туку доручкувам рано!!!
Македонска мотивација: Ајде има и полошо!
Одиш во центар за лекување депресија и те убедуваат дека е глупо да си тажен дур живееш во Македонија. Сфаќаш дека си глуп, а не болен. Јухууу.
Вистинските патриоти денес се дојдени на работа со салата во пластично.
Ако загледам 10 минути избори од типот на Пинк и Гранд без проблем ќе правам разлика меѓу олигофренија, душевна заостанатост и слабоумност.
- Мамо, шо јадење има?
– Здраво!
– Здраво мамо, шо јадење има?
Кога викаме брада е секси, мислиме на мажи добро?
Влакно не ми фали од женава што ми чисти дома. Сите се на исто место.
- Добра кампањава за здрава храна, нели?
– Да. Кечапмајонез?
Знаеш дека си мрза ако место да станеш да го најдеш двд-то си бараш торентче.
Толку сме оптеретени за тоа кој доаѓа кај комшииве горе што сфатив дека Македонија е комшиката од први.
Од здрава храна поштуем коа здраво ќе се настегам свинско.
Оној аудио ерор шо го имаат сите мајки шо кога ќе им речеш „излагам“ им се слуша „одам на оргии со оружје и дрога и без јакна“!
Малку познати факти: Магла е Чад со факултет!
Народот остана без коментари!
– Нека ставаат стикери!
Ѕвонче, багаж, куфер, корпа, ремен, шише за вода, шише за сок, прва помош, втора помош, помош од пријател, трета мајка, резервна гума, гума за пливање, гума за бришење, резервни ѕивани, ногарка, астал за пикник, шанк столче, кацига, штитници за лакти и колена, маска, маскара, пумпа, компресор, апарат за притисок, апчиња за шекер, браник, тенда, услов за трета година на факултет, џебно православно календарче, едно ЦД со латино, рамка од слика со димензии 90 – 60, чадор, лежалка за плажа, фактор 30ка, слика од другар матурант во новчаник, флуоресцентен елек и маркер за поцртување што е најважно од скриптата, тостер, извод не постар од 6 месеци, штипки за ногавици, жирант, сунѓер и кофа, дозвола од родител/старател, сертификат за прва помош и заштита, диплома од средно и три научени песни на памет.
Спремен за по леб да одам со точак за да не јадам казна со новиве закони.
Потресно сведоштво на Миле. „Никогаш не сум сакал диско, под закани од Брена бев присилен да одам.“ – низ солзи раскажува Миле после 32 години од објавување на хит песната „Миле воли диско“.
- Ало, Ристо, кај си?
– На рекорд.
– Епа ајде чекај ме таму кај што си…кај што зракот почнува, таму сонот запира, кај што срце посака пат да направи за да избега, таму сила земаат топли ветрови таму кај што си…
За многу девојки Силиконската долина е деколтето.
Влегува „леле не знам што ми се случува, ова вака првпат со тебе“ во бар и сите машки и викаат здраво.
Те прашува: Кога ќе одиме на кафе?
Му ја постираш: Каролина – За година две.mp3
Девојка ми сака да играме професорка и ученик. И купив златен привезок за 8-ми март.
Не верувам дека си била на Skopje Jazz Festival ако картите не ти се на cover или profile picture.
Едно време зборевме често на фејсбук. Потоа почна да добива по 200 лајкови на сликите.
Сакам да го преведам на турски фејсбуков за да може наместо Seen да ми пишува ✓ Ишарет.
Кога ти снемуваат аргументи продолжи со цитати од Библијата.
Тахикардија. Начин на срцето да ти каже: „Ја сакаш бе глуп!“
Не му верувам на таксист што не ја гура колата кога е на такси станица.
Ја викале Пчеличката Маја затоа што имала мед во ушите.
Таман си помислив конечно убав сон, кога тоа уствари стварно сум бил со тебе. Ти ибам среќата.
Знаеш дека си дебела кога си поминала покрај google street view колата и после на google maps се гледаш обележана како облакодер.
Кога црташ веѓи гледај да не биде со тенкоминец.
И ја гледаш со маркер ги нацртала.
Ти земи со себе ќебе, јас ќе сварам чај.
Стварно некултурно од твоја страна. Што те нема.
Искористи го дождот, засади утеха.
Сѐ бргу сфаќаме. Погрешно.
Во ташната си најдов ладен сендвич… и пар чорапи. Драга ТАА, дали сум Мистер Бин?
Понекогаш се чувствувам ко’ жена. А понекогаш ко’ жена со две деца.
Гледам вести со исклучен глас, зошто знам дека сè е супер.
„Не ти сум веќе во г’зот.“ – Среќата
Кога сум во WC, имам грижа на совест од слатките бебешки погледи на амбалажите за влажни марамчиња. Аман.
Можеби треба да почнеме со тоа што нема да лажеме кога ќе нè прашаат како си.
Не е проблем да сонуваш да имаш семејство.
Проблем е некој да ти кажува што е твојот сон.
Владата сака да се храниме убаво.
П.С. Кој нема пари за храна, ќе биде казнет!
Денот е да се бориш со другите. Ноќта е да се бориш со себе!
Станете наш facebook фан. Ви Благодариме!
